Megjelent a Totalcaron egy cikk Ne bántsd az ünnepi sofőrt címmel, amely inspirált, hogy megírjam ezt a cikket napjaink autópályás közlekedési kultúrájáról, saját szemszögemből.
Avagy a 130km/óra, ami a limit a pályán. Vagyis nem, mert talán régen az volt, még a zsigulis időkben. Gondold el, hogy az ezeröcsi big blokkos zsiga utazó sebessége 90km/h volt, ha akartál beszélgetni az utasokkal. Ha már untad a családot, akkor 110km/h. Höjj, hát hogyne! - lendül fel sok mutatóujj a magasba. Ment az többet is, persze! Ugyanakkor, ha 130 utazóval lementél vele a Balatonra, akkor garantált volt egy fél motorgenerál, mert a 15w40 ásványi olaj olyan folyós lett, mint a pisi, azon túl, hogy meg is égett, a kligerit tömítés pedig porrá változott a hőtől a felületek között a motorban.
Mi van ma? A 130km/h olyan, mint azt mondani, hogy "nagymagyarország", amit sokan őriznek a lelkükben, mint kis rőzse dalokat.
Ó, a 130, az a limit, határ, ami mindenkinek szent kéne legyen, aki bármelyik jogosítvány anyaszentegyházához tartozik!
És mi a 130km/h Trianonja? A rengeteg kocsi, ami rászabadult a 2x2 sávra. Mindenkinek belefér egy minimum szakadt négyesgolf, egyes mondeo, vagy egy "telekjáró" Ignis, ami simán kibírja a 130-as utazót különböző zajterhelés mellett. A pályamatrica lassan 2 sóskifli ára 10 napra, így hát mindened van, hogy pályázhass, ha nem is úgy, mint a Lőrinc. Na most a 2 sáv az úgy van, hogy abból a külső tele van kamionnal, ami 90km/h-ra van korlátozva, tehát max a lejtőn tud gyorsabban menni lendületből, vagy a dombon lassabban. A belső sáv meg úgy van, hogy létezik a valós, real time (gps szerinti) 130km/h plusz a tolerancia sáv, amíg nem lő le a trafipax. Ez 10%, tehát büntetlenül lehet tolni 143km/h-ig, és mivel a műszer mindig csal az autódban, ezért óra szerint ez kb 150km/h-t jelent.
Külső sáv 90, belső sáv 150 (óra szerint). Mi van közte? Egy bazi nagy daráló, amiben ha nincs legalább 5m hosszú autód LED fényszóróval és/vagy V6-V8 motorral, akkor te nem a darálót tekered, hanem a töltelék vagy, mindegy mid van.
Szóval beültél a bármidbe, ami nem V8 és nem 5 méter, és még ünnepi sofőr is vagy, izzadt tenyérrel szorítod a kormányt már a pályafelhajtón. Századmásodpercre mered csak levenni a szemed az útról, hogy belenézz a tükörbe, hogy besorolhass a Scania elé és a Schwarzmüller mögé. Jöhet némi megnyugvás, hogy sikerült nem összetörni magad, majd a felismerés, hogy a 130km/h, az neked alanyi jogon..., úgyhogy behúzod a belső sávba a családi kotlát. Baromi gyorsan suhannak melletted a fák, meg a szalagkorlát, a "nyugati" technika minden küzdelem és gomolygó szürke füst nélkül tartja a tempót. Betonstabil a piros mutató a 130-on, kisvártatva megérkezik a tükrödbe a LED-es fotonágyú. Villognia sem kell, a pupillád már rég covidzsírtüske méretűre zsugorodott és megindul a harc a kis buksidban: 130... az a limit, a határ, a betonfal, és efelett jár a farba hatoló gumibot MINDENKINEK. Ó de neked nem! Te, aki hozod a kötelezőt, hiszen igen is tartod a 130-t, megmondták a kresz tanfolyamon, hirdeti a tábla az útszélén, hogy afelett csak ropira törött roncs létezik, akit hazavártak. De a gumibot még alszik, vagy valamelyik autópálya pihenőben figyeli az ülés mellől, ahol a kék kabátos gazdája ásítva kevergeti a gépikávét, tehát nem látod a repülő hintőporos gumibotokat repkedni a visszapillantóban, hogy jól megszexuálják az ánuszrózsáját a LED fényszórós SUV-nak a tükrödben. Így mit lehet tenni? A kamionok közé ugye mégse, azért annál többre tartod magad, szóval amíg nem találsz a kamionfalban egy olyan lyukat, ahová legalább 10 másodpercre kisorolhatnál satufék nélkül, addig élvezed a megváltó fényerejét a tükrödben.
A megaláztatás egy furcsa dolog, mert ha téged földbe döngölnek, akkor valakit neked is kell. A kamionnal néhányan szívóznak, de az a hülyeség kategória. 40 tonna mégiscsak veszélyes az álmoskönyv szerint, ha neked megy, így marad a ponyvás furgon, a plafonig lomival pakolt és földig összeült rugós kombi, a munkás Hiace (lehetőleg RO, UA, BG vagy BY rendszámmal). Mivel ezek is le vannak többségében korlátozva, végre eljöhet a te pillanatod! Jól belemászol a seggébe, és a H7-es halogénnel ráküldöd a fénykürtöt. A furgonos sofőr, aki már megedződött a LED-es stoboszkóp vakuzáson a tükrében, sztoikus nyugalommal halad tovább, tán észre sem veszi a félig bemattult, sárga fényű halogén refidet. Rángatod a kocsit jobbra, aztán balra, hogy vegye észre, hogy neked JÁR A SZÁZHARMINCÖ'! Istenadta jogod, amit még Árpád fejedelem adott a kezedbe, de minimum Kádár János! Amikor lehúzódik, akkor megistenülsz, hogy megtetted, amit a nyikhaj rendőr nem, te rendet teremtettél a világban, és mindenki abban a sávban halad tovább, ahová rendeltetett: te a belsőben, ő pedig a külsőben. A következő 5 méteres rombolóig mögötted.
